((っ･ω･)っ

あえて題名はつけません。

テスト勉強そっちのけで書くので、考えをそのまま書くのでまとまってないと思いますがそこはご了承願います。

明日テストなのに更新してるのは、脳内にはいては困る考えがテスト勉強に妨害がでるほど付き纏って邪魔なので、ちょっとここにはきだそうと思ったからです。


その考えとは、何故生きるか、です。



大学の倫理の授業で“生” について講義を受けました。
ある女子生徒が生きることについて、
「自分の命には価値がないと思います。
だから本当に死にたいと思った時に死のうと思っています。」
と自ら挙手をして語ったんですよ。
この発言にすごくびっくりしました。　
まず、こんなネガティブな発言をよくここまで公でいえるなと（ネットも十分と公ですが）。

そして自分の考えに近いなーっと。

あたしも自分の命に意味はないと思います。
散々何故生きているかで悩んできましたが、
やっぱり生きている理由が見いだせません。
誰かの生きる理由になりたいなんて思ってもいますが
叶いそうにないです。

それで何回か死のうとも思ったのですが、

（死にたいという）衝動に負けちゃいけない

っていつも思うんです。

同級生の友人で自殺した人がいるんですよ。
中学の時。
あの時は色々と学びました。
今でも亡くなったことを信じられないんですが。

すごく辛くて死への願望が強まることを
自分で勝手に”衝動”と呼んでいるのですが、
きっと彼の死は衝動だった。
未来から振り返ると、実は死ぬレベルではなかったと本人が思うんじゃないかって。
実際すごく悩んだから実際の行為に走った事実は変わりませんが。


私は衝動には負けないと自分で決めています。

たぶん人生の中で一番辛くて、もう未来もどうしようもない時に死のう

って思ってます。

正直、今もすごく人生を終わらせたいのですが、
まだこれが悲しみの山場ではないだろう、
まだ可能性はあるんじゃないかっと無意味な期待をして生きてます。
なんの可能性だかは知りませんが。

一番辛いことを経験する前に死ぬのも１つの案ですが
とりあえずまだ何かに期待しています。


要するに、
特に生きる理由もないけど
まだ倖せになれる可能性があるかもしれないし
もしかして後あとから振り返るとこの辛さは大したことないもの
なのかもしれないと思うから生きてるって感じです。




話変わりますが、先日
生まれた頃からお世話になっている７５歳過ぎの方に会って話をしました。

その方は大学卒業後、小会社に就職して
必死に働き、貢献して、その会社を大きな会社までに成長させて
今は仕事から離れて老後を送っています。

その方はかれた声でいいました。

「ただひたすらに働いて、国にお金納めて、いざ終わった今、何もすることがない。
何のために生きてきたのか。」

この言葉が胸に突き刺さりました。


働いて働いて、会社も大きくして安定させて、
社会的には誰もが尊敬するような人も
結局は何も人生に楽しみを見つけられないまま
人生を終わろうとしてるんだっと。


その方の自分の墓場も買ったっと言った
あの希望のない眼を忘れることができません。



この話を聞いてもなお、
自分は未来の何かに希望を持っているようです。
もうわかってるんです。
将来何も自分を満足させるものはないと。

でも、期待しちゃってるんですよね。


この盛大な勘違いをしてられるうちは
悩んで考えて生きていこうかなって思います。
ほんとに将来も絶望的で辛いことがあったときは
うまいこと脳死か心臓停止で死んで
角膜含め臓器移植できるとこ全て提供できればなと思います。





最後に。
これからもブログ更新不定期です。
ですが、これからは考えのまとめを書くのではなく、
問題提唱をするスタイルにしようかと検討中。
なんせ考えがすぐに変わるというか、
後から読んでほんとに自分で書いたのかと思うくらいに
考えが変わったりして安定しないので
あまり答えを書きたくない、書けないからです。
後から読んでバカバカしい記事をネットに埋めたくないんですよ。

できるだけ考えの断片は
個人的な思考ノートに書こうと試行中。



ってことで
最後までノリで書いて何が主張なのかよくわからない記事ですが
読んでくださってありがとうございます。


・…テスト勉強しなきゃ。